Profil de minhuang旻点旻滴PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
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旻点旻滴瞎涂扒涂的惬意生活 31/03/2008 我很困但是睡不着 最近每天晚上8点到第二天的凌晨1点都难以入睡，在床上辗转反侧；白天的工作没有丝毫的热情，看来生物钟已经彻底的颠倒。怎么会变了那么厉害？这与人生观价值观有何狗屁关系？病了！真的病了！严重的把人给扭曲了！
脸上擦一把冷水，仍然无法回到现实。我想要一个答案！放着那些所谓的骚来袭的电子音乐，头痛啊！妈妈，我很困，但是睡不着觉！
告诉我这到底算啥呢？YOYO
你独自站在街角
脸上的伤痕没消 你哭着对我微笑 这画面像一把刀 我跪着向天祈祷 给我勇气面对一切好不好 我却懦弱地让你转身走掉 错过你一切已不再重要 放手去爱不要逃 爱不是想要得到就能得到 谁赢谁输已不再重要 能痛痛快快一场就好 放手去爱不要逃 一辈子能有几次机会寻找 有多少辛苦值得去炫耀 能看你一生幸福到老 这样就好～ 05/11/2007 侬变特勒 改变，所有的一切都是不经意的，也办是不经意的。
自己无法感到，当别人提起：你现在如何如何，再回过头看看很久以前，才发现所有的一切改变了。变的那么纯粹，变得那么彻底，变得那么的义无反顾。
现在流行说：我变特了。赫赫。别人不提醒你，自己又怎么会体会到呢？第一次听朋友说：侬变特勒，我还有一丝惊奇，一份惊讶。现在早已习以为常了。大部分的说我变特勒都是一种掩饰一种借口。
人 ，为什么会改变？为了适应或者说迎合这个生存的环境？可是我不明白：改变到底是为了自己，还是为了别人。为了自己，那为什么还要改变呢？自己想怎么样就怎么不是还要好吗？为了别人，那更是不知为什么要改变了？说话的切口、做事的方法，甚至于思考问题的逻辑，都已经在不经意烙上了某种记号。这样说来改变主要是来自于周遭的环境。你出生的环境；你所受教育背景；你接触的人、物 ；你所经历的事；这些中的点点低低都会给你带来深刻的影响，从而促进改变。
不论别人说侬变特勒或者自己人云亦云的说我变特勒，也许都是假的，只有自己心里才最清楚到底改变了没有。对着镜子，看着自己眼睛，他不会骗你，问他你变了没有。可惜你的眼神太飘忽，永远捕捉不到，赫赫，你自己捕捉的到法？
其实人家说你改变了也未必是什么坏事，总比说侬学坏了要来得好吧。
慢慢喝一口水
想想我为何改变 不知不觉在改变 我不想变我不要变 但是我无法推开生命的改变 一直在变 是你变了吗？ 恩！我变特勒！从一句切口、一个眼神、一个动作、一个生活的细节开始。
从卡布奇诺变成抹茶星冰乐开始…… 17/09/2007 醉了侧那更加难过 度眼静，侬平时有晨光农客气叫我一声阿哥，我其实不敢当，我总归把你当一个朋友，一个兄弟，聊了多了，说了多了，大家也就了解得也多。侬最近不爽，侧那，我何尝不是呢？人生总有不得意。只不过有晨光似乎阿拉踩到狗屎的机会比人家多？赫赫。或者就像你说的有的biang样子根本无所谓。工作是一方面、感情是一方面，其实还有很多事情不是阿拉可以控制的。我也愁啊，其实昨天晚上去切切小菜喝喝啤酒我倒真的有点感觉释怀了。不去多想，我希望弄也是的，赫赫，不晓得阿拉都做得到法？大概心情原因，或者昨天身体是不好，喝了一瓶啤酒我竟然有点头疼了。南国的要死。但是我还是想喝，可以不去想烦心的事情，可能这样做比较幼稚，但是我也想不出有啥办法可以解决一些问题，想不出还不如不想，不想最好的办法就是死睡。喝醉了，喝得没有意识不是更好么？
阿拉爸妈都睡觉了，我破天荒的在家里抽烟，赫赫。侧那，不晓得阿拉爸看到会有啥想法，我已经开到第三瓶单位发的戆力波了，好像还可以，就像上面写的超爽，赫赫。喝得挺爽的，肚皮也挺爽的，撑死了。赫赫。头晕晕的倒是可以睡觉了！这下子睡下去就世界轻静了！侧那！设宜阿！希望明天起来可以开心一点。
我两个朋友 大海帮黑龙都恶欢喜喝老酒，时不时也会邀请我一下。且不论我酒量哪能，我喝酒多了容易失态，而且喝酒对身体也不大好，我是属于比较怕死的宁，所以都是拒绝的多，接受的少。久而久之伊拉也不大叫我了。
其实，我也欢喜喝点小酒，喝杯啤酒、喝点红酒，微微醉的状态也是最我最欢的惬意事情之一了，特别是宁切粒的晨光，喝点酒真是驱乏，酣睡之后宁又可以活络的不不得了了。我不喜欢喝醉得滋味，偏容易失态。不大想给人家看到我的醉态是一方面，另一方面我实在是受不了喝过了之后趴在那里吐到苦水也咳不出、眼泪鼻涕一大把的、肝肠尽断的痛苦。第一方面是估计是心理上的，可能是过于自卑怕失态与众人面前吧；后者是生理上的我想，对酒精有点过敏，喝一点就会在手臂、身体上泛出小红点点，酒量是偏不来赛的。从遗传来讲我应该酒量还可以的。爷爷是一年四季高粱不离手的，唉！当然最后也是由于酒早早的就走了，现在想想挺难过的。老早只好切切一些劣质酒伊就老满足了，现在家里的酒橱里不乏一些好酒，我却永远没有机会和他干一杯了。
平时家里我也不大喝酒的，没有氛围。高三那年古巨基为力波广告的那首《友共情》我偏喜欢。唱着那首歌送走了最伤感的最后两个月。直到今天，我依然记得那首歌，也许歌词已经模糊，但是当时那调调，那画面真的是感染了我。赫赫！也许力波那个广告针对我这个消费群也许是做对了广告。
下雨天
总挂念从前球场上那可爱片段 突然又已一年 祈望再会面 旧朋友 就算心永未遥远 但这刻渴望见 即使重聚再短 时光可变 世界可变 人情亦许多都变迁 友共情不变 那种真找不到缺点 你我再次相见 随年和月 身心虽耗损 友共情从难扭转 心内那热暖 仍是纯真未变 now and then think of you and me forever friends forever we'll be time is changin' but nothing's to be blamed cos our heart fovever sing 大学同学基本上也都是上海的，也没有那种整天喝酒吹牛的习惯，印象中只有小宁波刚进大学的时候喜欢喝点黄酒切切花生，弄得寝室里醉醺醺的被我嘲了几次也就不喝了；而后是在贵阳最热闹的大街上，四个上海南宁坍台阿，并排的在那里当街撒尿；再后来就是黄山写生的那个晚上，我们在河边一醉方休，再后来是空旷的荒地似的新校区几个愤青似的人一天到晚搞几个雷，莫名的忧愁、莫名的伤感，喝高了，失态了拌着吉他喉两声，哈哈，爽；再到后来就是毕业餐，我直到今天依然有点后悔，那天开车去而没有喝酒，看着最好的哥们在那里失态的大哭（我一直怀疑这家伙被美女一个个抱下来，有点受宠若惊了，感动得大哭吧，赫赫），心中其实也听悲伤的，五年，最漂亮的五年他娘的留给了上大，不晓得又是一个五年后，上大还有我们的痕迹法？唉！
刚踏上社会的宁总有一些追求和理想的，但是很快的就被一盆盆凉水泼醒了，真侧那没啥大意思阿。不晓得是逃避还是真的想锻炼自己我会选择去云南支援半年，现在想想我倒是要被自己那时候的行为感动阿！这半年其他收获不说，酒量大涨，回来之前的那个礼拜，不管白酒红酒我已经可以和当地人单挑了，侧那，真是老吕阿！一个人把一个建设局中层以上的领导都敬了一遍。赫赫！最后的清醒意识是在马路上躺着大叫，然后去唱歌，他们在里面又唱又跳，我在外面抱着大树狂吐，结果必然是失态，第二天起来的时候竟然发现我的衬衫也找不到了。
回上海之后，喝酒但是有节制了，甘油三酯高办是 不好多喝酒了，我也怕死，还是惜命啊。平时喝一点，稍许有点感觉就控制了。从小玩到大的好朋友难得回来我们去酒吧开心，这家伙竟然喝到失态，凌晨三点钟躺在兰生广场门口大叫欢喜的女宁名字让我对个家伙另眼看待，没想到嘴巴伽硬扎的宁到头来心里还是放不下。
南宁要买醉好像无非这几种。女宁感情、理想抱负、钞票事业。心理有愁，麻毕办事不开心的。写到这里忽然听到弄塘里的小店在放：别说我的眼泪你无所谓，倒是蛮贴合的。
一个人在这个夜里
孤单得难以入睡 真的想找个人来陪 不愿意一个人喝醉 醉了以后就会流泪 数着你给的伤悲 为什么你总让我憔悴 别说我的眼睛你无所谓 看我流泪你头也不回 哭过了泪干了心变成灰 我想要的美你还不想给 伤了的我的心怎去面对 爱给了你我不后悔 只希望你给我一次机会 让我去追让我去飞 毕竟爱过的心需要安慰 需要你安慰 喔..... 如果说...拥有你是上天对我的宽容~ 那又何必...开这样的玩笑~ 当你..找到幸福的哪天.. 请你不要忘记.. 有一个人..永远爱着你~~ 我变抄歌词专家了，不过听听觉得还是蛮符合现在写的。喝多了就话多，感觉语无伦次的，本来文笔就不来赛，随便瞎聊聊，只是希望侬可以明白我想表达的意思。不得意的日子总会过去，借用姜文的新片的名字：SUN ALSO RISES。 是的！SUN ALSO RISES 28/08/2007 夏天的风正暖暖的吹过 走在黄昏的斜阳中，眯着眼惬意的在这个小资的城区内兜伐兜伐，可以感到足够的幸福。没有白天的工作压力，没有黑夜的难以入眠；没有身体的极度劳累，没有心理的几许忧愁；没有父母的唠唠叨叨，没有对手的咄咄逼人。只有一个自以为是的小K走在这个这片熟悉的城区，寻找一个梦，一个三十年代的梦。偏爱那个年代，成不了黄金荣，成不了杜月笙，更没有许文强。我的梦里只有理着个奶油包头，只有穿着熨烫整齐的洋装，只有踢着克勒的高头皮鞋。拄着个斯迪克，在霞飞路上神气的走过。那仅仅是臆想出来的，奶油包头哪有板寸头来的风凉，洋装哪里有汗衫短裤来的随意，皮鞋哪有拖鞋来的舒坦，我向往过小资的生活，但是却更爱现在这种不羁的生活。我不知道哪一个是我的偏爱。某种意义上讲我更愿意叫淮海路为霞飞路，也许有一颗古董的心却习惯了现代的生活。侧那！从来没有那么小资过的想这些问题。
从小在霞飞路边上长大，自认为对这块地方熟的闭着眼睛也能找回家。国泰电影院、红房子西餐厅，复兴公园，陕南村……闭着眼睛都能想得清清楚楚，尤其喜欢那几条附近的小马路。南昌路、思南路、长乐路、香山路、皋兰路、巨乐路等等，总是很吸引人。旧时的里弄， 怪异的梧桐，还又那各具特色的小店，总让我觉得亲近。我想这辈子不论走到哪里，都不会忘记这片地方。在云南的那半年，我好几次梦回这块土地，神游在那悠悠的弄塘里，足见我是一个多么恋家的家伙。尽管我偏粗糙的性格造就了动不动就喜欢骂侧那等粗口，但骨子里的我还是喜欢那软软的吴侬软语，酥酥的一句侬好亚嗲嗲的飘来，似乎人都跟着飘了起来。想想我可能还是更爱江南女子吧？我也是最最受不了上海小姑娘的那种嗲，也许正是那种嗲更让我偏爱不少。
走累了，走进一家从没有关注过的长乐路上小饭店，店面不大，十来平米，却显得很干净，坐下要了一份卤肉贩，一个蒸蛋，一个咖喱土豆牛肉还有一个豆腐肉末。虽然叫台南小食，我却觉得更像小时候外婆烧得小菜，很香，很让人回味。厨师的那一丝精致手艺只能慢慢的品味。如果想赶一个快餐，实在不建议你去浪费那种怀旧的温馨。细细的品尝那种弄塘菜特有的鲜香，慢慢的欣赏长乐路上匆匆行人，喝一杯小酒，感叹感叹自己的壮志未酬，不过我想也许这种意境更适合于倾诉儿女情长吧。
上海的夜总是让人感到几分醉意，不是酒醉，更不是酒不醉人人自醉，而是那暖暖的夏风把人薰得轻飘飘了……
19/08/2007 谈谈血性 伊拉讲：小青年大都血气方刚， 马路上碰到有啥分争了，一言不合，就拔拳相向。上海噶大的国际都市，特点就是宁多，宁多了各种矛盾就来了，碰一记，铐一记，弄一记，撞一记……每天都在个都市的每个角落上演。上海南宁的比较久以来给人的感觉就是比较柔弱，北方人的话来说就是不汉子？好不容易弄个选秀节目：好男儿，也是选出一些奇形怪状的小狼狗之类的娘娘腔来供一些女宁意淫。也许上海文广搞一个嗲女宁的选秀可能会更加成功。
有点偏题了，本来想说血性，哪能说到了嗲？
回到正题，上海街头最为典型景点镜头就是：两个中年南宁，助动车边上一横，可能为了刚才的一碰而气势汹汹；
“哪能阿？”
“侬想哪能阿？”
“刚变样子，发昏阿？”
“测那，小变样老栾？”
……
五分钟过去了，十分钟过去了，一刻钟过去了，两个宁海来吵，胸么都快贴上了，拳头么都捏好了，口水么都嘭了彼此一脸了。哎
么沙花头，打不起来。上海南宁好像普遍缺乏一点血性。观众都散开而去，剩下一个好事之徒么边上拉拉：算了、算了！其实也是白拉。按照现在的话：这个架办是打不起来的。
“刚刚不是侬拉牢我，我老早就夯上去了”
“小赤佬是我对手阿？个种模子我一直手就躺平了”
哎，嘴巴是偏老的。血性也是偏么的。
老法的闲话讲：会咬人的狗不会叫，只有草狗才会汪汪叫。当然，我决不是想将人和狗做啥比较，只是想真的想动手闲话就不要多，照着面门就ｘｕａｎ上去了。或者北京宁讲的，给他拍一板砖。我蛮欢喜这样的萨根，很可惜我也做不到。骨子里始终缺少一些东西。
家庭的教育和生长环境有时候注定了侬的处事风格。有宁讲打相打关键是要不怕西。呵呵！我不敢苟同。都是爹妈生出来的，沙宁会不拍西呢？我倒觉得打相打关键是要下手狠，不计后果。心里想着我这一拳下去要把人鼻子打歪的，我这一砖下去要把人砸死的。各么最后办是下不了重手，最终也就办是没啥花头了。
印象中，我从小到大比较大规模的有我引起的打相打就三次吧。总体而言，我还是属于比较乖的。小晨光除了小的调皮捣蛋之外，就没啥作恶的事体了。
第一次是初中里巷，为了把我的足球抢回来，我和康大海大打出手。康大海宁高，模子上面我不是伊对手。我后来发了狠，扑了上去，把他拽地上，两个手把他压在身下，然后狠咬了他的鼻子。此时突然一仁慈，也有可能真的没有那么大的深仇大恨，我最终也没有把他鼻子咬下来，不然现在倒是少了一个夹了一只ＬＶ摇账包到处鲜咯咯的康大海了。
第二次就跨度到大学了，大三那年搬到新校区，又和美院合并。自认为牛比的一塌糊涂。年级在新校区最大了，美院么本身就是上大一个拽来袭的学院。反正那时候心高气盛的。没多长时间已经和校内其它人员有过几次摩擦了，还算好还么动手，人家就被我们的气势吓退了。终于这个炸药桶被一次导火索点燃了。一次和低年级的学弟篮球比赛，由最初的身体对抗摩擦，演变成后来的全武行。说实话我那次我也冲动，一个飞腿激化了全场矛盾。一句：“怎么叫得像只鸡”又引发了观众中某女生不满，招来体育班男友助征。哈哈，我承认在当时的情况和一个观战的女生发生口角，我是强调偏么。不说绅士风度之类，再怎么的情况我都不应该和一个女生发生口角，甚至说她是一只鸡。呵呵，尽管她后来的若干事情让人真的会联想那个，我也不应该去预言的。也许他男友真的怒了，体育班不缺乏身材魁梧，４个一米九几的家伙围住了我，当是只想到宫城，自己废了也要找一个叠被的。哈哈。后来其实也没怎么样，我也就一个熊猫眼，双休日都不敢回家，拖着半夜三更到家还带着墨镜。
第三次，就是昨天了，也是运动身体摩擦造成的，一个家伙多次恶意的非体育道德的犯规，然后我实在无法忍受了，也肯能最近心里本手就有点毛糙，我转过身就是一个肘子，然后在他正面ｘｕａｎ了一皮蛋。还想再动手就被拉开了。有点没过瘾，就知道这家伙欠揍，也许他有点被我打闷了，竟然说话都结结巴巴了。
一觉醒来，躺在床上想着昨晚的冲突，忽然回想起好久以前一个女生曾对我：你挺野蛮的。呵呵。昨天和人家发生了一点小冲突，我竟然会还没放下。也许是真的太乖了吧？
我一直认为我是一个很有血性的宁，看来是错了。
打架不能说就是血性的表现，但能反映一个人骨子里的东西。
最起码从打架这个层面来说我是缺少血性的。哎！忽然想到，一个男宁可以在ｓｐａｃｅ上为了血性讨论半天大灵也是不灵的了，没啥大腔调。
没多的机会去寻喉斯么，只好在这里发泄一下，寻找我人性中最后的血性了。 05/08/2007 一件花衬衫 一般来讲，我对衣服式样、款式、牌子没啥偏好，穿的合身，看得顺眼，就可以了。更不要说考虑啥品味 、档次了。一个从小一起白相到大的朋友总说：侬应该去弄一件指正一点的衣服，表坍台。每次我也总回复一句：合适就可以了，现在连找合适的偏难。朋友要去日本了，有点伤感。到底是从小到大的，在吃他走之前最后一顿饭的时候他还念念不忘的说：侬要穿了有点腔调，寻件指正点的衣裳吧。我还是傻傻一笑：侬管好自己吧，我再讲了。席间另一个朋友马上接口：我看到过几件不错的衣服，介绍给设计师好了……
没过几天，就去看了朋友介绍的那件衣服，感觉一般，那天天也是灰蒙蒙的，橱窗似乎也没擦干净，隔着橱窗只看到一件衣服的影子，看不清楚。因为离家很近，几乎每天都可以经过那里，也几乎天天可以看到那件衣服，但那之后从来没有驻足过。时间一天天过去了，我仍然没有找到一件我喜欢的衣服。我不是一个看到一件就会买一件衣服的人，然后比较哪一件最适合、哪一件最指正，因为我知道我永远没有那个实力。朋友从日本回来：你怎么还没找到一件有强调的衣服，真让我失望。将近十天和朋友的相聚，总是让人难忘。当然朋友走后的孤单寂寞也使我惆怅。仍然还是每天经过那里，仍然还是每天看到那件衣服。
午后的阳光暖暖的，懒散的下午使人遐想，又漫步在熟悉的路上，又经过那个橱窗。那天眼前忽然一亮，从首次看到那件衣服之后7、8个月来我再一次驻足在橱窗前，那是一件很漂亮的花衬衫，很精致，很漂亮。白色的底上点缀着一朵朵鲜艳的小花。如果说真的有一箭钟情，我相信我是找到了。我喜欢那种可爱的花色，我喜欢那种上海南宁追求的克勒，我最喜欢的是那件衬衫上散发出来的一阵阵阳光的香味。我急迫的想买下，但是那天很晚了，已经打烊了。而后的几天，我都要经过那里，总要在那里驻足一番。也许是时间的不巧和，每次都擦肩而过。其实，我也有点担心，那么好看的衣服我是否真的时候，我一个粗糙甚至有点粗鲁的人，真的能配上一件那么阳光那么精致的花衬衫么？
“真的很适合你，那么漂亮，你穿在身上一定很帅的，你不买下会后悔的。”我犹豫了一下：“真的吗？不会是错觉把？我想我还是考虑一下吧。毕竟买下了就要一直穿了，我不是一个会买很多衣服的人。”
越来越忙，但是还是天天去看看那件衣服。
“有个人来看过这件衣服了”，我一惊，难道那件花衬衫被卖走了？“本来要下了，就是觉得这件衣服没有气质所以没买下”。忽然觉得每天看到的那件衣服如果真的被卖走了，如果真的我再也看不到了，我是不是会很失落？
“你真的很喜欢，先带走吧？”“可是、可是……”“钱不够，你先拿走，等真想要了，过来服钱正式买下”
我高兴的抱着新衣服冲出了小店。梦想着我终于有一件漂亮的、指正的、有强调的衣服了。每天都想穿着它去上班、下班。穿着它去购物、去游玩、去做我喜欢做的事情……我想告诉远在东瀛的朋友，我有了件偏ok的衣服了。穿着她去逗马路；穿着她去看变形金刚；穿着她品尝每顿美味大餐；总而言之，穿着她感到很阳光，我像体验了新的生活，那是我从来没有过的一种感受……
为了使衬衫更加光鲜，我买了新的纽扣来配合。为了使自己更加配合花衬衫，我破天荒地第一次买了一条项链来装点自己，不。也许应该说是来装饰那件花衬衫更为合适？
“没想到，你小子挺虚荣、挺臭美的。”一个朋友嘲笑我。赫赫。我不说话，还是傻傻的一笑，我喜欢那种漂漂亮亮的感觉。
那天起床，没看到那件新衣服在我放的地方。我忽然疯了一样的找，明明昨天还在的，怎么今天就么有了呢？妈妈把她洗了，还是昨晚有梁上君子光顾了？又或者……？
“喂喂，不要傻站在那里？”啊？原来都是我在做梦，我仍然站在橱窗前，看着那件漂亮的我喜欢的花衬衫。
“我很喜欢这件衬衫，我想要。”我鼓足勇气，终于说出了心中很久的梦想。
“赫赫，朋友，不晓得怎么跟你说；这件衬衫是非卖品，不卖的。最起码目前好像不会卖给你这样的。”她打量了我一番。
我愕然！
为什么？也许真的是我不适合穿那样的衣服么？
每天还是经过那里，每天还是看到那件漂亮的花衬衫。但是我不敢再仔细端详了。每次的都自卑的低下头，我真的不适合那件我钟爱的花衬衫？我的心情很沮丧，就像丢了新爱玩具的小孩一样很伤心。
每天太阳照样升起，我能在明天找到一件我欢喜也适合我的指正的花衬衫吗？我不知道。
我依旧怀念那香味，也许仅仅是梦中的花衬衫的阳光香味……
20/07/2007 留点脚印
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